7 #7_1 Ветер перемен

  • Автор темы Автор темы Klassik173
  • Дата начала Дата начала

Кто Вы по знаку зодиака?

  • Всего проголосовало
    17
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно? " Он в ответ: "В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем! "
 
Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Х*й я больше туда полезу!!!
 
Женщина звонит мужу: — Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? — Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
 
Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает: — Что случилось Вовочка? — Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю : "Да", он мне и врезал. На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами. — Что на этот раз случилось, Вовочка? — Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет". Ну он мне и врезал. На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает: — Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу. Он опять:"Ты спишь?" Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя?"
 
Если ваше имя Сева – то оно в штанине — слева. Если ваше имя Слава – то оно в штанине — справа. Если ваше имя Гена – неужели — до колена? Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей. Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад. Если имя Эдуард – вы в постели – леопард. Если ваше имя Костя – так сольемся — хрустнут кости. Если ваше имя Витя – то до криков «помогите». Если ваше имя Коля — тут никак без алкоголя. Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить. Если ваше имя Юра – мало cекcа, перекуры. Если ваше имя Юлий — то попробуем на стуле. Если ваше имя Толик – заберемся мы на столик. Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле. Если имя вам Иван – будет классика — диван. Если ваше имя Гера — в позе мы миссионера. Если ваше имя Женя – непременно на коленях. Если ваше имя Боря – оторвемся мы на море. Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша. Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша. Если вас зовут Сергей – все о’кей, лишь бы не гей. Если ваше имя Степа – то чуть-чуть добавим стеба. Если ваше имя Миша – позовем еще и Гришу. Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша. Если ваше имя Леша – будем долго, только лежа. Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо. Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги. Если имя вам Кирюша — что же, в уши — значит в уши. Если имя вам Вадим – то мин@т необходим. Если имя вам Артем – в руки плетку и начнем. Если вас зовут Антон – обязателен гондон. Если вас зовут Максим – также он необходим. Если ваше имя Вова – под трибуной будет клево. Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже. Если имя вам Илья – все попробуем мы, бл@. Если встретится Валера – был бы х.. у кавалера. Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег». Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы. Если ваше имя Рома — то сидите лучше дома.. Если ваше имя Рафик – уходите, ну вас нафиг.
 
Встречаются три охотника. Один говорит: — Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья — вот это охота. Второй: — Идешь по лесу, видишь заяц бежит-ты его бац — вот это охота. Третий: — Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота — вот это охота!!!
 
Karmilla написал(а):
Слушайте! Да ну вас! Я в трезвой стодневке!
@Ekaterina123 с водочкой, @Demyan со своим вискарем, @Aнтоxa с коньяком!!

827-e7wxnn.JPG
Нажмите для раскрытия...
Главное не что пить, а с кем :)
index.php
 
Сидит муж в туалете,тужится,тужится... Жена мимо проходила и случайно свет выключила Из туалета: ааааааааааааа бл*ть еб*ть!!! Жена: дорогой это ты? Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!
 
Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит : — Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит : — Анестезию я сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать — 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно — подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : — Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): — Ну...у меня... Браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : — Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!
 
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу.Сука, этот лед — страшная вещь!
 
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу.Сука, этот лед — страшная вещь!..
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Сейчас в теме:

Всего: 1 (пользователей: 0, гостей: 1)
Назад
Сверху Снизу