29 #29_1 В трамвае

  • Автор темы Автор темы Zaйcom
  • Дата начала Дата начала

Куда вы пойдете после окончания взлетки?

  • В следующую взлетку со своей командой.

    Голосов: 5 31,3%

  • В следующую взлетку рандомно

    Голосов: 0 0,0%

  • Пора взрослеть, пойду в стодневку

    Голосов: 10 62,5%

  • Никуда не пойду, но курить точно не буду

    Голосов: 1 6,3%

  • Буду слоняться приведением

    Голосов: 0 0,0%

  • Уйду в реал

    Голосов: 0 0,0%

  • Свой вариант, мне есть что сказать в комментариях

    Голосов: 0 0,0%
  • Всего проголосовало
    16
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
IMG-20210203-WA0001.webp
 
G.a.l.i.n.k.a! написал(а):
Я сегодня этим занимаюсь, уже сил нет, хочу весну. Сейчас магазины откроются и за торфяными таблетками пойду :D
Нажмите для раскрытия...
Я тоже жду не дождусь , когда уже весна прийдет. У нас погода ужасная, слякоть, дожди, грязь?
 
Чувствуется сразу, что я дома :rofl: . Итак подводим итоги нашей голосовалки.
В команде 24 человека, приняли участие 15, что составляет 62.5% , а если еще один человек, то....66.7% :D
Из 15 человек: 8 человек у нас ИМПЕРАТРИЦЫ, а кто бы сомневался 1lis38:


И здесь у нас: близнец, лев, скорпион, дева, козерог, 3- неизвестно (попытка замаскироваться?) :676866858:

Человек из будущего – теперь я знаю, кто его мне предскажет-это наш дорогой скорпиончик :blink:

Парень из камеди Клаб – наш телец, и как я сразу не поняла? Наша хохотушка оптимист, всегда поддержит!:wub:

Звезда вечера– весы, конечно, можно и на шпильке в 23 см – все уравновешенно:dance:

Та самая (в кабинете..) – дева и рыба. Смотрите какое сочетание!!!:breach-of-faith:

Человек - компромат – скорпион? Да наговариваете вы все на себя:unsure:

А я Толик – овен, шутка удалась :giggle:


Сейчас я готовить завтрак - обед, а затем продолжение...
 
Гуляй, шальная императрица! Знаки зодиака на корпоративе :676866858:

Корпоративная вечеринка — прекрасный повод узнать коллег поближе и увидеть их с другой стороны: например, где еще увидишь главбуха, пляшущего кан-кан на столе под Сердючку? Только там, а еще в нашем «Трамвайном» гороскопе!

Козерог



Козероги приходят на корпоратив с желанием оторваться, наконец, как следует за все бесцельно прожитые годы: от души налакаться, водить хороводы вокруг елочки, сплясать со Снегурочкой танец маленьких развратненьких утят и прокатить куриное яйцо из одной штанины гендира в другую. Прекрасные планы! Прекрасные планы, которым не суждено сбыться. Потому что пока Козерог сидит в засаде и выжидает тот самый момент, когда уже прилично будет вспрыгнуть на стол и залихватски опрокинуть в себя бутылку шампанского, из туалета непременно прибегут встревоженные Весы и сообщат, что там Близнецам плохо. Близнецам, наоборот, даже слишком хорошо, но Козерог уже все. Козерог уже вернулся в привычную ипостась «Чип и Дейл спешат на помощь». Ну, зато будет кому всех посадить в такси и проверить, чтобы по дороге не выпали.
 
Водолей



Водолеи приходят на корпоратив, чтобы испытывать смешанные чувства: с одной стороны, это же праздник, а праздновать что-нибудь — самое любимое занятие Водолея. С другой стороны, это невероятно унылый праздник: замшелые хиты, идиотские конкурсы, натужное пьяное веселье и еда еще невкусная, фу! Поэтому Водолей берет бокал и обходит зал, вербуя соратников. И, поскольку Водолеи невероятно, нечеловечески обаятельны, в ночной рейд за ними отправятся все, кто еще держится на ногах. Марш-бросок в соседний бар, штурм караоке, героическая битва с превосходящими силами противника в лице патруля конной полиции и безоговорочная капитуляция в ближайшем вытрезвителе. Ну ничего, тяжело в учении — легко в бою!
 
Рыбы


Рыбы надевают на корпоратив все лучшее сразу, обвешиваются бриллиантами и оставляют всю годовую премию в салоне красоты. Потому что настал, наконец, тот день, когда мир вокруг станет именно таким, каким Рыбки его хотят видеть: все вокруг красивые, счастливые и беззаботные, горят огни, в бокалах искрится брют, скучные тетки превращаются в сиятельных леди, а невзрачные мужички — в истинных джентльменов. «Ах, как это волнительно, как прекрасно», — думает Рыбка, приняв изящную позу и поднося к губам бокал с шампанским. И еще минут 15 она так думает, а после, брезгливо переступив тело упившегося до поросячьего визга системщика, царственно покидает собрание. Чтобы от души порыдать в туалете о несовершенстве мира, прихлебывая вискарик из горла.
 
Овен



Овен приходит на корпоратив, чтобы покушать, а кушают, как известно, водочку. Этим, собственно, Овен и занимается в первые полчаса, причем, раз уж это корпоратив, делает это ровно так, как обычно работает: дерзко и вдохновенно. После чего немедленно превращается в душку и лапочку: благодарит всех за продуктивный год, обещает премии и предлагает повторить корпоратив на каникулах, где-нибудь в Тае. За счет компании. Все радостно соглашаются, после чего прикрывают блаженно сопящего Овна концом свисающей скатерти и возносят пылкую молитву великому Ктулху: если Овен к концу праздника не проспится, есть шанс сохранить репутацию. А то будет как в прошлом году. Ну, когда гендир плясал на столе под Сердючку, а протрезвевший Овен снимал это на телефон, инфернально хохоча.
 
Телец



Корпоратив надвигается на Тельца неотвратимо, как само возмездие. Во всяком случае, Телец именно так себе это и представляет: кайся — не кайся, а наказание за грехи свои тяжкие отбыть придется в полной мере. И Телец, героически сцепив зубы, восходит на эшафот. В смысле — в магазин, где дают вечерние платья. Ну ничего не подходит, решительно ничего! Кое-как отбыв этот первый круг ада, Телец погружается в инфернальную пучину мыслей типа: «А вдруг придется на сцену выходить, а я, как дура, в синем и блестящем». Или: «Господи, только бы в благодарственной речи матерную частушку не ляпнуть, я ж могу!» В общем, в банкетный зал Телец, как правило, влетает с криком «Джеронимо!», крестясь и зажмурившись. После чего, оглядевшись, пожимает плечами, передает ценные вещи Козерогу и становится центром вечеринки!
 
Близнецы, ну что скрывать то, всё уже известно, самый любимый и самый "противный" знак :676866858:



Близнецы на корпоративах сбрасывают маску и становятся, наконец, самими собой. Ну, нам так кажется. Потому что мы не понимаем, как можно одновременно зажигать во всех стратегически важных местах, физически не распавшись на несколько одаренных личностей. Близнецы приходят с большим мешком и всем раздают двусмысленные подарки; спаивают ведущего, запирают в кладовке и объявляют конкурс на раздевание; выпихивают из-за стойки бармена и щедро угощают коллег своим фирменным коктейлем «Санаторий сатаны» (шампанское, абсент, Гренадин). Гуляй, рванина, премию начислили! К концу вечера Близнецы, как правило, вид имеют придурковатый и помятый изрядно, но абсолютно, тотально счастливый. Особенно если удастся незаметно подлить «Санаторий сатаны» в бокал главного акционера и шепнуть главбуху, что вооон за тем столиком кто-то явно скучает.
 
Рак



Появление Рака на корпоративе, как правило, всех шокирует: коллеги Рака завистливо перешептываются по углам, а сотрудники соседних отделов немедленно начинают мести хвостами пол, угодливо похихикивать и наперебой предлагать Раку шампанское, канапе и план развития компании на ближайшие 10 лет. Потому что на корпоратив приходит не очень-то Рак: бронебойный рабочий панцирь неброской расцветки Рак оставляет дома и переодевается в панцирь фасона «Трепещите, смерды!» (царственная осанка, презрительное выражение лица, декольте, плавно переходящее в разрез по самый срам). Причем это удается даже тому Раку, кто уже год трудится тут младшим корректором и никто до сих пор понятия не имеет, как ее вообще зовут.
 
Вне очереди, что ради наставников не сделаешь... плюсик мне в блокнотик запиши :spin:

Дева



Сама в шоке :rofl:

Дева приходит на корпоратив исключительно из чувства долга. Партия сказала: «Надо!» — комсомол ответил: «Есть!» При этом Дева все равно саботирует это богомерзкое мероприятие, как учил великий Вовочка: одевается во все коричневое и кедики — и уже этим портит всем праздник (в особенности Рыбам — эти чувствуют, что им прямо в душу плюнули и сверху гранулированного куриного помета насыпали). Впрочем, после третьего бокала Дева, как правило, начинает от души веселиться: утаскивает со стола бутылку красного сухого, садится в самый темный угол и оттуда внимательно наблюдает за происходящим, про себя цитируя бессмертное: «Дебилы, @$#%*!»
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Сейчас в теме:

Всего: 1 (пользователей: 0, гостей: 1)
Назад
Сверху Снизу