Вопрос дня #71 Ваш любимый анекдот?

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Вопрос дня

Вопрос дня

Questions
Сообщения
105
Реакции
161
Вопрос дня #71 от @Igors

Немного пятничного смеха :)

Какой ваш любимый анекдот?
14492-ZmFmYmY5OWFiMA.webp


 
Лондон. Утро. Замок. Возле камина на кресле греется старый лорд. Со второго этажа, из спальни спускается озадаченный любовник его жены. Любовник: "Сэр, Ваша супруга была необычайно холодна со мной этой ночью". Лорд: "Да она и при жизни не отличалась особым темпераментом..."
 
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна".

Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"

Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"

Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!""
 
Почему-то мне на ум на протяжении лет 15 всегда приходит один и тот же идиотский анекдот)

Лежат в холодильнике 2 помидора. Один говорит:
-Бля, чет холодно здесь..
Второй:
-Ааааа, говорящий помидооор!!!!
 
Bumblebee написал(а):
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна".

Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"

Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"

Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!""
Нажмите для раскрытия...
дизлайк тебе. плохой анекдот.
 
чо будут ещё смишные аникдоты?
 
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
 
В общем, приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
-В.И., я тут слово новое услышал - НЮАНС. Никак не пойму - что значит. Можешь объяснить?
- Не, Петька, объяснить не смогу - показать смогу.
- Ну покажи тогда.
- Снимай штаны, нагибайся...
Подошел В.И. сзади, вставил Петьке, и говорит - вот смотри, Петька: у тебя х@й в жопе, и у меня х@й в жопе, но есть один нюанс...
 
Целуются парень с девушкой. Тут девушка и говорит - Ой! Я кажется проглотила твою жвачку!
- Ничего! Это у меня насморк.
 
Понравился недавно анекдот:

Вера Павловна утонула, не смотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Сейчас в теме:

Всего: 1 (пользователей: 0, гостей: 1)
Назад
Сверху Снизу