Вопрос дня #71 Ваш любимый анекдот?

[stas]

Наши шутки не такие как ваши ©

 

[hls]

Наши шутки не такие как ваши ©

У нас препод по мат.анализу очень весело шутил, на каждой лекции анекдоты травил и все как-то в тему. Посещаемость 100% была

 

[maxminus]

Голодный мужик(ГМ), без денег в кармане забегает в столовую с мыслью ПОЖРАТЬ. И
видит мужика(М) за столом, который прикрывшись газетой читает ее, а на столе
горячий суп... (ГМ) подбегает и в два приема сьедает суп...на дне расческа с
волосами... 8-О (ГМ) блюет суп обратно в тарелку... (М) опускает газетку...:
- расческу видел?
- ага...
- я тоже...

 

[Виталий079]

Вот самый смешной анекдот,который я слышал:
Гена с Чебурашкой легли спать. Гена уснул, а Чебурашка не может. Потом вроде и его сон сморил. Но тут Гена захрапел - какой сон? Ворочается Чебурашка, но уже не в моготу. Пошарил рукой по полу, нащупал Генину гантелю, поднатужился, поднял и опустил Гене на пасть.
Гена соскочил - ничего не поймет, искры из глаз: - Блин, Чебурашка! Это что?
А Чебурашка:
- Что, Ген, не спится?

Сейчас смеюсь,не могу остановиться.
Прошло 20 минут,продолжаю смеяться,только живот заболел.

 

[ivol]

Сын отцу:-Пап,дай 200 баксов
-Зачем?
-Подруга залетела,на аборт.
-На
Нашлась клиника за $100 ,на остаток с дружбаном бухать на дачу.Непогашеный окурок-дача сгорела,звонок папе:
-Пап ,я дачу спалил...
-Ну ты блин п...ц ,тебе осталось только дерево срубить!

 

[Юпиша]

расскажу финский анекдот
Правда неприличный(( Извините
Русский американец и финн хвастаются у кого причинное место самое большое. Русский говорит у нас в деревне живет мужчина у него там (сокращаю) ого-го какой, американец, ой а унас в штате невада живет дед так у него ого-го какой! Финн отвечает у нас самом центре города Миккели живет Юсси у него вообще обмотаться можно. Русский краснеет и отвечает я то немного соврал, американец тоже "да и я немного соврал, не такой уж ого-го у нащего Джонни" на что финн тоже признается и я соврал - Юсси не в самом центре города живет

 

[maxminus]

Мужик проездом в каком-то городке видит только женщин и детей. Хватает какого-то пацанчика:
- А где все мужики?
- Ушли за город херами меряться.
- И мне что ли сходить (почесывая колено).
- (почесывая пятку) Не стоит тебе туда ходить, дядя.

 

[Юпиша]

в свое время пересказывали по 300 раз анекдоты. Таки и был такой - достали все анекдоты, все знакомы и пронумеровали все. Сидит компания один говорит - 375 все ха-ха-ха. Вдруг новый человек в компании ничего не понимая что происходит предлагает 882 все бумят "уууу" неприличное в женской компании низзяя.

 

[MasterOfPuppets]

Училка отцу:
- Ваш Вовочка вчера муху на столе нарисовал, так я её била-била, всю руку себе отбила!
Батя:
- (1 вар.)Это ещё что! Он вчера в ванной крокодила нарисовал, так я испугался и в нарисованную дверь выпрыгнул!
- (2 вар.) Это ещё что! Он вчера на заборе бочку с пивом нарисовал, так два часа с соседом в очереди стояли!
.................
Дети наряжают класс к празднику.
Вовочка:
- А давайте на доску красненький шарик припиздячим!
Училка:
- Завтра с отцом в школу!
На следующий день приходит отец.
Училка:
- Ваш Вовочка сказал "давайте на доску красненький шарик припиздячим"!
Батя:
- В чём проблема? Не нравится красненький шарик припиздячьте синенький...

 

[Sofia]

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу…
На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленная картинка – ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детской сказки, все хорошо просто отлично,ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик – весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
-скажи придурошная!?

 

[Юпиша]

Поймала как-то девочка-припевочка золотую рыбку и рыбка ей" Отпусти меня я тебе три желания исполню" Хорошо, давай, Золотая Рыбка, сделай так чтобы у меня был большой-пребольшой нос!" Бац! И носище просто рубильник. А теперь, Золотая рыбка, сделай так чтобы у меня были огромные-преогромные руки! и вот ручищи уже до земли достают. А теперь сделай чтобы уши у меня были как у слона! И вот и ущи огромные у девочки. Стоит она заливается смехом, прикольно ей) А рыбка спрашивает: девочка, почему ты у меня не попросила денег и принца?" " А что можно было? " поразилась девочка))

 

[Флёна49]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Тупая похабщина.И от женщины..фффууу какая пакость ,смердит...

 

[Флёна49]

Голодный мужик(ГМ), без денег в кармане забегает в столовую с мыслью ПОЖРАТЬ. И
видит мужика(М) за столом, который прикрывшись газетой читает ее, а на столе
горячий суп... (ГМ) подбегает и в два приема сьедает суп...на дне расческа с
волосами... 8-О (ГМ) блюет суп обратно в тарелку... (М) опускает газетку...:
- расческу видел?
- ага...
- я тоже...

Тупой юмор

 

[Не конь в польто]

Блоха устроилась на работу... На следующий день приходит увольняться...
- Что случилось ?...
- Меня поставили на усы к Петрову... Петров курит - у меня астма...
- Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше...
На следующий день снова приходит увольняться.
- Что случилось ?...
- Меня поставили в трусы к Маше... Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова... Петров курит - а у меня астма !...

 

[Не конь в польто]

Тупая похабщина.И от женщины..фффууу какая пакость ,смердит...

Леди, сидят в интернете и курят?)))))))

 

[maxminus]

Тупая похабщина.И от женщины..фффууу какая пакость ,смердит...

Тупой юмор

Кыш! Кыш отсюда, псевдокритик!

 

[maxminus]

Идет по лесу Ежик. Навстречу ему - Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня
Никитич.
- Здравствуй, Илья Муромец! - Говорит Ежик.
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Лошадь Ильи Муромца!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Алеша Попович!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Лошадь Алеши Поповича!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Добрыня Никитич!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Лошадь Добрыни Никитича!
- Здравствуй, Ежик!
- До свидания, Илья Муромец!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Лошадь Ильи Муромца!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Алеша Попович!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Лошадь Алеши Поповича!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Добрыня Никитич!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Лошадь Добрыни Никитича!
- До свидания, Ежик!
Ускакали. Идет Ежик дальше. Навстречу ему - Али-Баба и 40 разбойников.
- Здравствуй, Али-Баба!
- Иди на Хер,Ежик! Нам сегодня некогда!

 

[Lori]

Зоопарк приобрел редкий вид гориллы-самки. Через несколько недель она загуляла и ей срочно необходим самец. Администрация зоопарка заметалась в поисках самца, но безрезультатно. И тут кто-то заметил уборщика клеток Васю, который слыл большим любителем ентого дела. Администрация решила обратится к Васе за помощью. Осчастливит ли он гориллу за 100 долларов? Вася попросил время подумать. На другой день он сказал, что согласен, но при трех условиях:
во-первых, никаких поцелуев,
во-вторых -никаких отношений с возможным наследством от содеянного.
Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю,какое же его третье условие?
- Мне нужна еще неделька, чтобы где-то найти 100 баксов...

 

[Slonik]

Целуются парень с девушкой. Тут девушка и говорит - Ой! Я кажется проглотила твою жвачку!
- Ничего! Это у меня насморк.

 

[Lori]

Леди, сидят в интернете и курят?)))))))

По этому поводу читал сегодня где то на форуме.
Бомж заходит в пункт приема стеклотары и спрашивает:
-Бутылки от Шотландского виски принимаете?
-Нет СЭР!!!