Вопрос дня #71 Ваш любимый анекдот?

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
— Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем помирает. Что делать?! — Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? — Да что Вы доктор такое говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы: "трахнуть"! — Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет. Ну, дед пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток… залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная… Расцвела… Песни поет.. Призадумался дед.. — Ёптить!! Так ведь я мог и Ленина спасти!
 
Старый, добрый, во все времена актуальный. Мой любимый анекдот.

Два ковбоя сидят возле салуна.
Мимо проносится лошадь с наездником.
-А кто это?- спрашивает один ковбой у другого.
-Дааааа.... Это неуловимый Джо.
-Ничоси, и че реально его поймать никто не может?
-Да неее.... Он просто НА ХУЙ никому не нужен.
 
Сдают экзамен в универе будущие дипломаты.
Препод задаёт им тему.
Вот представьте себе, что вы представляете интересы нашей необъятной родины в далёкой африканской стране. Вас объявляют персоной нон-грата и вам необходимо в 24 часа составить ноту протеста.
Все садятся писать, а через пять минут встаёт самый лучший студент и отдаёт преподу свою работу.
Препод читает, хмурится, а затем говорит. Вы написали всё конечно правильно, в стиле добротной советской дипломатии, но допустили две незначительные грамматические ошибки. 1. нас рать пишется в месте. 2. чёрная обезьяна с большой буквы - президент всё-таки.
 
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми в бархатном халате, в одной руке у него бутылка виски, в другой - дорогая гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Э-ээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Ну, а сам то как думаешь?
 
Маша Дульская написал(а):
Старый, добрый, во все времена актуальный. Мой любимый анекдот.

Два ковбоя сидят возле салуна.
Мимо проносится лошадь с наездником.
-А кто это?- спрашивает один ковбой у другого.
-Дааааа.... Это неуловимый Джо.
-Ничоси, и че реально его поймать никто не может?
-Да неее.... Он просто НА ХУЙ никому не нужен.
Нажмите для раскрытия...

не могу с телефона ржущий смайл отправить))))) ржу минут 10 уже
 
Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей—самцов проблемы. И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату решает эту пикантную проблему. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу. Заяц подходит к забору,отрывает доску. — Получай, Мишенька! Медведь внимательно изучает доску сверху донизу. — Заяц, а где же дырка? Заяц на доску посмотрел. — Повезло тебе, Мишенька — девственница тебе досталась!
 
Сын ругается с родителями. "Мне надоело с вами жить, я ухожу от вас. Я хочу свободы, хочу с девчонками госиться. И не пытайтесь меня остановить!"- сказал он. Сын идет одеваться, отец за ним. "Папа и не пытайся!" "Сынок я не останавливаю, я с тобой иду!"
 
Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в грубой, циничной форме".
 
image.webp
image.webp
image.webp
 
Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!
 
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки. — Водка у нас закончилась еще два дня назад, — извинился бармен. — Ну, тогда 100 грамм коньячку. — Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен. — Ну, а пиво-то есть? — Увы, закончилось сегодня... "Значит, связной давно уже здесь, "- подумал Штирлиц...

Доктор — пациенту: — Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты. Пациент (браток): — Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор: — Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

Звонок в три часа ночи: — Алло! А Катюшу можно??? — Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой"
 
Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян — муж и жена. Познакомились с нашими колхозниками — Ваней и Маней. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами — во-первых интересно, во-вторых не узнает никто. Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло: — Такой маленький?!! Он — минутку — Покрутил себе правое ухо. Она (заглядывая под одеяло): Ого! Но ведь тонкий очень. Он: Минутку — Покрутил себе левое ухо. Она: Ничего себе!!! И понеслось у них. Прошла ночь. Наутро инопланетяни улетели. Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями. Маня: Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду. Вася: А мне эта вместо ceкcа всю ночь уши крутила.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — ... не могу оставить тебя на такой длительный период без cекcа, поэтому в cекc-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: — ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: — ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: — жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: — ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного cекcа, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: — ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: — .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: — ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: — ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
 
Вовочка ходит по коридору школы туда сюда со словами: "где логика, где смысл?!" Проходит мимо директор: "вовочка, что случилось?"
- пернул на уроке, меня училка выгнала.
- и?
- но а сами-то там остались. Где логика? Где смысл?
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Сейчас в теме:

Всего: 1 (пользователей: 0, гостей: 1)
Назад
Сверху Снизу