Вопрос дня #71 Ваш любимый анекдот?

[Igors]

- У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
- Иноязычный мат вроде как не наказуем
- Тодi пiшов на хуй!

А ты в другом разделе спроси . Возможно повезёт !

 

[Stepanida]

Lori, теряешь форму... Нонче так к девушкам не подъезжают..

А смайл такой-это инструкция))

 

[Васильна]

А смайл такой-это инструкция))

Хотите чтоб я вам все тайны пораскрывала... Ну уж нет!

 

[Васильна]

Симфонический оркестр, полный зал, начало концерта, музыканты готовы играть, вбегает дирижер, всем раскланиватся, взмахивает палочкой и тут вдруг обнаруживает, что нет первой скрипки. Он в шоке - катастрофа. Бормочит какие то оправдания, вылетает в кулуары - нет первой скрипки! В гримерную - и там нет! В буфет - нет и в буфете! Обежал весь театр - нигде нету. Сбегал в кабак через дорогу - в кабаке нет и не было. Дирижер рвет на себе волосы, вбегат в туалет театра, по всем кабинкам и в самой последней обнаруживает первую скрипку. Который сидит и дрочит.
Дирижер захлебываясь от возмущения: и это моя первая скрипка?!..Выше локоть! Легче взмах!

Во время концерта кто-то кончил на голову первой скрипке ,находящейся в оркес-
тровой яме.Тот прекращает игру и возмущенно обращается к соседу;
-Слушай,Вася!На меня опять кончили!!!
-Ну если играешь как пизд@...

 

[Васильна]

***
- Гиви, ты где вчера был?
- О, Вано, вчера сматрел такой штук, балет "Жизель"!
- Расскажи!
- Большой красивый сцена, и тут на нее выбегает молодой красивый женщчин, пригал скакал как серна! Выбегает молодой красивый мужчина, он ее подхватил, покрутил, повертел,поднял, понюхал - не моя и отпустил. Выбегает второй молодой красивый женщчин, порхал как бабочка! Мужчина ее подхватил, покрутил, повертел,поднял, понюхал - не моя, отпустил. И тут вылетает великолепный обворожительный женщчин! Он ее подхватил! Покрутлил! Повертел! Понюхал! МОЯ! Тут зал встал, все хлопают, кричат: "Ибис, ибис!" А он не стал, потому что ГОРДЫЙ БЫЛ...

***
Филармония...Идет концерт. Мужчина на последнем ряду постоянно шуршит и ерзает.
К нему оборачиваются....
-Мужчина, перестаньте, это же Глинка....
-Я тоже сначала думал , что глинка, а сейчас понимаю, что это все же гавно!!!

 

[Lori]

Тут зал встал, все хлопают, кричат: "Ибис, ибис!" А он не стал, потому что ГОРДЫЙ БЫЛ...

А где ибис?Везде полно народу!

 

[Miki]

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои сто рублей.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать?
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! . .

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли.
- И, что, никто не возражал?
- Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!

 

[Miki]

Парень провожает девушку после свидания домой. Доходят до крыльца ее дома, и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
-Мери, сделай мне минет, пожалуйста...
-Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят?
-Черт с ними, соседями, один минетик, Мери
-Нет, не сейчас, лучше завтра.
-Мери, один легкий отсос, я же знаю-тебе это нравится...
-Нет, нет и нет, сейчас не буду.
-Пожалуйста, Мери, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей.
-Отстань от меня и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
-Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтобы вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете. Но ради бога, уберите руку с домофона!!!

 

[Tanya8]

Раньше я бухал, ловил по квартире чертей и дрался с соседом. Но после установки Pokemon Go моя жизнь сильно изменилась: я ловлю по всему городу покемонов и дерусь с виртуальными людьми. Жизнь налаживается.

 

[Tanya8]

Маленький мальчик разбил вазу. И осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.

 

[Stepanida]

 

[Stepanida]

 

[Stepanida]

 

[Stepanida]

 

[Kurukaxa]

Сцепились как-то два спорщика и решили идти к раввину,
чтоб он их рассудил. Приходят. Рассуди нас, говорят, Рабби.
Хорошо, отвечает раввин, пусть каждый выскажет свое мнение.
Первый рассказал, и раввин сказал - ты прав!
Рассказал и второй, и раввин сказал - и ты тоже прав!
Подошел к спорщикам прохожий и спросил - Рабби, как это можно
- и этот прав, и этот прав?
На что раввин ответил - и ты тоже прав.

 

[Kurukaxa]

Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в грубой, циничной форме".

 

[Igors]

Был случай в бане, - там три негра мылись, все черные, а у одного причинное место - белое. Один любопытствующий спросил, товарищи негры, что за аномалия?? А ему отвечают, - не негры мы, шахтёры. - А товарищ недавно женился...

 

[deus_rusos]

Училка отцу:
- Ваш Вовочка вчера муху на столе нарисовал, так я её била-била, всю руку себе отбила!
Батя:
- (1 вар.)Это ещё что! Он вчера в ванной крокодила нарисовал, так я испугался и в нарисованную дверь выпрыгнул!
- (2 вар.) Это ещё что! Он вчера на заборе бочку с пивом нарисовал, так два часа с соседом в очереди стояли!
.................
Дети наряжают класс к празднику.
Вовочка:
- А давайте на доску красненький шарик припиздячим!
Училка:
- Завтра с отцом в школу!
На следующий день приходит отец.
Училка:
- Ваш Вовочка сказал "давайте на доску красненький шарик припиздячим"!
Батя:
- В чём проблема? Не нравится красненький шарик припиздячьте синенький...

- (3 вар.) Он мне в туалете такую бабу нарисовал, у меня весь х*й в занозах!

 

[deus_rusos]

Лондон. 5 утра. На мосту стоит русский турист и смачно блюёт в Темзу. Подходит полицейский:
- Sir, you are in London!
- I fucked your London!
- Sir, You are near to Buckinham Palace!
- I fucked Your palace!
- Sir, this is the Palace of the English Queen!
- I fucked Your Queen!
- Indeed?
- In bed!
- Oh, sorry, Sir!

 

[Igors]

Одесса, рынок.
Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь весёленькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать...