Вопрос дня #71 Ваш любимый анекдот?

[Не конь в польто]

По этому поводу читал сегодня где то на форуме.
Бомж заходит в пункт приема стеклотары и спрашивает:
-Бутылки от Шотландского виски принимаете?
-Нет СЭР!!!

Во,Во..Дело не в том, что сидят, а дело в том что читают, что претит морали, а после ещё своё фи пишут.Настоящий анекдот бородат и ядрёный как хрен, иначе это не анекдот а так детская забава.Курят или курили вообще то взрослые тёти и дяди..

 

[Landersn]

Встречаются два новых русских. Один другому:
- ты что такой грустный
Второй
- да мне цыганка, за 50 баксов, нагадала, что я лох.

 

[stas]

У нас препод по мат.анализу очень весело шутил, на каждой лекции анекдоты травил и все как-то в тему. Посещаемость 100% была

Препод по мат.ану - это огонь! Вот это мой Он каждой контрольной давал название. Прикинь, получаешь вариант с заданиями, а в самом верху красуется надпись: "Зачем я здесь?" или "Ололо, может сразу прийти на переписывание?". Это цитаты

Спойлер: Веселые студенты из реальных фоток налепили демотиваторов

Вместо оценок у нас были смайлики

Доска после пары

 

[Nataha]

Тупая похабщина.И от женщины..фффууу какая пакость ,смердит...

слушайте, проходите мимо и не читайте, а про" смердит" давайте не будем на личности переходить, а то я ж тоже ответить могу. Маты тут разрешены и я ничего не нарушала, анекдот скопировала т.к мне понравился.Оставайтесь при своём мнении, но на личности прошу не переходить.

 

[Lori]

а то я ж тоже ответить могу. Маты тут разрешены

А еще девочка!

 

[Nataha]

А еще девочка!

имеется ввиду, что анекдот с матами и я ничего не нарушала. Это не означает, что я собираюсь тут матом крыть кого-то.

 

[Nataha]

Я что-то не поняла, меня кто-то тут воспитывать собрался?

 

[Lori]

имеется ввиду, что анекдот с матами и я ничего не нарушала. Это не означает, что я собираюсь тут матом крыть кого-то.

Да шучу я!Сам такой...Два раза срок мотал,и все за оскорбления и переход на личности.

 

[Кисуля64]

Парикмахер клиентке:
— Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
— А можно как раньше, ножницами? ...

 

[Кисуля64]

Вот очень нравится и как раз в тему лета:
— Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск???
— Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?

 

[*Женя*]

Сын отцу:-Пап,дай 200 баксов
-Зачем?
-Подруга залетела,на аборт.
-На
Нашлась клиника за $100 ,на остаток с дружбаном бухать на дачу.Непогашеный окурок-дача сгорела,звонок папе:
-Пап ,я дачу спалил...
-Ну ты блин п...ц ,тебе осталось только дерево срубить!

 

[Логрок]

Братки загуляли в лесу на шашлыках...Начавкались, и в город...на бэхе под 150. На и на повороте валят гаишника с радаром. Наглухо. Чего делать? смотрят, отворотка какая то, в багажник его и туда. Метров через сто кладбище и дедулька с лопатой чегой то копается.
- Слышь, дед, прикопай неприкаянного 5 штук баксов башляем.
- Да не вопрос , выгружайте.
Братва тело скинула, на радостях на трассу, и ни том же повороте второго, наглухо. Что делать, денег больше нет. Обратно к деду.
- Дед, мы ж просили закопать?
-Ну?
- Так чего он опять то на дороге валяется
Дед подофигел, ну да ладно- выгружайте...
Пацаны протерли машину, и на второй передаче потихоньку в город.....
Едет гаишник, смотрит стоят две машины, а коллег нет. Заезжает в отворотку, к деду, сзади по плечу:
- Слышь дед....
-ДА ВЫ БЛЯТЬ УСПОКОИТЕСЬ???? и с разворота лопатой в шею.

 

[Логрок]

Мышонок впервые в жизни увидел летучую мышь:
- Мама, мама, Я ВИДЕЛ АНГЕЛА!!!!!

 

[Igors]

Один из моих любимых классика

Приходит как-то утром мужик в роддом и интересуется в справочном окошке:

— Скажите, а как самочувствие Ивановой из пятнадцатой палаты?

Медсестра посмотрела в журнал, изменилась в лице и таким скорбным голосом говорит:

— А кто вам будет Иванова?

— Жена.

— Мужайтесь. Ваша жена сегодня ночью... умерла при родах.

У мужика сразу лицо наперекосяк, слёзы, сопли. Вышел, пошатываясь, на улицу, идёт, как пьяный от горя. Вдруг слышит — сзади медсестра бежит и кричит:

— Мужчина, постойте! А как звали вашу жену – Маша или Наташа?

— Наташа, а что?

Медсестра просияла.

— Уф, слава богу. Просто в пятнадцатой палате две Ивановых лежали – представляете? Так вот, с вашей женой, с Наташей Ивановой, всё хорошо, просто замечательно – сегодня ночью благополучно родила. ТРОЙНЮ!!!

При последнем слове глаза у мужика расширяются от ужаса.

— Ну уж нет! Дудки вам! Умерла – так умерла!

 

[Igors]

Ещё один

Выиграл мужик в лоторею 50 тысяч пришёл домой и сообщил жене радостную весть. Жена со слезами:
- У меня мама умерла. Муж пошёл в ванную и умываясь холодной водой радостно шепчет:
- Ну попёрло, ну попёрло!!!

 

[vbykov]

Симфонический оркестр, полный зал, начало концерта, музыканты готовы играть, вбегает дирижер, всем раскланиватся, взмахивает палочкой и тут вдруг обнаруживает, что нет первой скрипки. Он в шоке - катастрофа. Бормочит какие то оправдания, вылетает в кулуары - нет первой скрипки! В гримерную - и там нет! В буфет - нет и в буфете! Обежал весь театр - нигде нету. Сбегал в кабак через дорогу - в кабаке нет и не было. Дирижер рвет на себе волосы, вбегат в туалет театра, по всем кабинкам и в самой последней обнаруживает первую скрипку. Который сидит и дрочит.
Дирижер захлебываясь от возмущения: и это моя первая скрипка?!..Выше локоть! Легче взмах!

 

[Tanya8]

- Внучек, хер компьютерный, иди скорее кушать!
- Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не хер, а хакер!

 

[Stepanida]

Приходит девушка в sexshop выбирать фалоимитатор и говорит:
- Мне, пожалуйста, вон тот синенький, желтенький
и красненький.
Продавец:
- Вот вам синенький, желтенький, а на счёт огнетушителя-с администратором посоветоваться нужно

 

[Marleanft]

Приходит муж с цветами домой.
Жена:
- Ну и, мне что теперь ноги раздвигать ?
- А что, у нас вазы нет?

 

[Igors]

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведется ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
— Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу — мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя — или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упер, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
— Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздается голос:
— Да я сам такое первый раз вижу!